GRINTOSI!!!!!

Ancora un altro trofeo nella prestigiosissima bacheca della squadra Verzana!!!!

Ieri sera in quel dell'Ostiense immensa prova dei nostri che si sono aggiudicati la rinomata Xamas cup.
Battuti con un netto divario di ben 7 reti (e non 3 come qualche stupidina tiene a dire) gli eterni rivali del Metallurg, grazie anche all'inserimento in squadra di alcune giovani promesse convocate direttamente dai Pulcini.

Sorride l'austero allenatore Chiappella che, pacatamente, tiene a precisare: "Che qualcuno non dica che non è una vittoria Verzana al 100%, e se qualcuno lo dice.... si attaccasse a sto cazzo e buon Natale a'sorreta!!!!!"

E intanto divampa l'Odio.

Nella foto l'esultanza di Edo dopo il 7 a Zero (riconoscibile dalla sua maglietta grigina)

Christmas Cup

Data: 17 dicembre 2007
Luogo: Ostiense Arena
Ora: 21.00 - 24.00
Partecipanti: Real Verza, Metallurg, Claudio's Team

Ore 21: Metallurg - Claudio's Team
Ore: 22: Real Verza - Claudio's Team
Ore: 23: Metallurg - Real Verza

Omage a les Iscariots!!!!

Ok... abbiamo perso... ma questo ci viene dal cuore!!!!!!

P.s. Irritanti come sempre.... ahahahahaha!!!!

Disfida

Non più d’usati onori aure cortesi

spingon, o Castro, il piede a’ tuoi contorni.

Sol quest’usbergo e rilucenti arnesi

premon le membra a vendicar gli scorni.

I magnanimi spirti a torto offesi,

lungi dal trionfar, odiano i giorni.

Con questo del flagel più grave pondo,

giuro atterrir, giuro atterrare il mondo.


Oggi provar t’è forza, empio arrogante,

che merte sol vers’i Tartarei chiostri,

un falso traditor volga le piante

e del suo sangue il suo terreno inostri.

Ogni patto aborrisco e da qui avante

vesto la spoglia de’ più orrendi mostri.

Troppo infiamma il mio cuor giusta vendetta,

onde sol morte e gran ruine aspetta.


Oggi vedrai, s’al nuovo campo ascendi,

s’al tuo folle vantar sian l’opre uguali.

Prendi pur l’asta e fra tue strage apprendi

l’armi di un falso ardir quanto sian frali.

Manda chi più t’aggrada e solo attendi,

da troppo irata man, piaghe mortali.

Non più parole, omai, vo’ vendicarmi:

al campo! Alla battaglia! All’armi! All’armi!

FINALMENTE!!!!!

Dopo infinite ed estenuanti pressioni dei due interessati, la società Real Verza ha finalmente dovuto cedere - dietro la minaccia di pesanti sanzioni da parte della F.I.F.A. - e ha eliminato dal suo portale web le immagini dei due campioni della LLOD (Last Line of Defence).

"Adesso non potranno più vantarsi invano della nostra militanza", ha sogghignato un fiero De Pazzi. "Noi siamo metallurghi dentro e fuori, occhi di tigre e cuore sanguinante", ha incalzato Gemelluccio, "nessuno potrà più approfittare della nostra immagine per farsi bello".

Scomoda situzione risolta, quindi, senza dover ricorrere ai tribunali federali. "Tanto giustizia ce la facciamo da soli, in campo!", ha ringhiato un motivatissimo De Pazzi.

Grandiosa vittoria per il rimaneggiato Real (Verza)!!!

E alla fine vinsero... Contro Tutti e contro Tuttu...
Grande prestazione ieri sera per la rimaneggiata formazione verde-vomito che è riuscita a battere la squadra arcobalenata del Metallurg dopo giorni che definiremo "ecatombali".
Infatti, come tutti saprete, infortuni, acciacchi e squalifiche hanno decimato in settimana la squadra allenata da Mr. Chiappella.
Josè Cardoso da forfait per un attacco isterico-renale, Kalonji K.O. per indigestione da fagioli all'uccelletta (di cui pare vada ghiottissimo) Edo senza più un femore, Fabbrì sotto anfetaminici, Vespuoz squalificato da mesi per Nandrolone e infine oggi la tragica notizia: Paolino colpito all'improvviso dal morbo di Goring (sconosciuta malattia che rende l'individuo improvvisamente Capo dello Sturmabteilungen Nazista) "Se la caverà"- fa sapere il suo ostetrico.
Ma torniamo alla cronaca sportiva: traumatizzata, la società è corsa al riparo convocando per la suddetta partita metà squadra dei Pulcini, affiaccandola alla superba inanità dei due vetusti JPP. e Milluz Sr. e alle velleità artistiche del veterano Claùdio.
Hanno fatto così il loro esordio nella serie maggiore i giovanissimi Simone Simpatia, roccioso difensore amalfitano, Juaopinto Dos Simpatios, granulare centrocampista di origini argentine e Giammario Di Simpatico, villico centrocampista di origini ignote.
E alla fine è stato un trionfo..... 22 a 20 per i verzati.
"Non mi monterò la testa" fa sapere Simpatia. "Un salutos a todos los amicos de Italia uno" ci tiene a dire Dos Simpatios. "E' stata una grande prestazione, scaturita dall'estro e dalla determinazione di bravi e simpatici giovani di mettersi in mostra" esclama l'eclettico mr. Chiappella, "Dio Leups" replica sibillino JPP.
Infine il diplomatico capitano Milluzz Sr. conclude con flemma olimpica: "M'andassero a piglialla n'culo sti froci.. basta non ce voglio più giocà m'hanno fatto incazzà come 'na biscia, glie piasse n'colpo.......".


nella foto qui sopra il giovane Dos Simpatios fa il ganzino con le fans

I NOSTRI EROI IN TV

Dopo il successo internazionale e la mini tourneè a Centocelle ora anche in versione 2 d.
La gloria dello squadrone verzato sembra non aver fine.
E così gli autori di South Park Matt Stone e Trey Parker, innamoratisi dei calciatori verde-terradiSiena hanno deciso di dedicargli una puntata speciale del celeberrimo cartone. Secondo indiscrezioni nella puntata Edo e Josùè Cardoso impaleranno per il deretano gli escarioti Gemello e Gemelluccio del Metallurg coaudiuvati dallo Chef. JPP e Milluz intanto se la rideranno con Kenny, mentre il redivivo Kalonji si farà un bonghetto insieme a Fabbrì e a Kyle.
La puntata dovrebbe andare in Onda questa sera solo a casa mia.

WANTED

TROVATELI E CONSEGNATELI AL FRONTE POPOLARE DI LIBERAZIONE "VERZANO"
VIVI O MORTI.

LIBERIAMOCI DEI TRADITORI.


UCCIDI UN ESCARIOTA PER EDUCARNE 100.


IL DIRETTIVO

sviluppolocale

Storie Gaie!!!!!

Ormai era sulla bocca di tutti...... diciamo cosi!!!!!!!
Ma la foto non lascia dubbi alcuni!!!!
Rivali in Campo....Teneri amanti fuori!!!!!!
Il loro Outing di sicuro fara' bene al Mondo dello Sport!!!!

Da ora in poi pero' amici........ Occhio alla saponetta!!!!!!

Pagelle Squadra Operaia

da www.ilcalcetto.it
di Andrea Sparacino

La squadra è nata, la squadra ha vinto. Il DPO METALLURG si prepara al mondiale per club dando una nuova lezione al real verza, lezione, se non proprio di bel giuoco, sicuramente di spirito e orgoglio, forza e volontà. In uno stadio Ostiense bardato a festa la squadra (per i pochi che non lo sapessero ricordiamo che la sigla DPO sta per Dopolavoro Popolare Operaio) si è presentata ai suoi tifosi. Qualche battuta caustica di nucera, autografi alle ragazzine per Lamontanara, estenuanti dibattiti politico/statistici per il trio Morte, Davide Iampaglia, e poi PRONTI VIA! si gioca.
La partita.
Il DPO, imbottito di difensori, teorici e brutti ceffi, soffre di brutto l'inizio veemente degli avversari, che festeggiano la prossima dipartita del lungagnone vespizz'. Calci d'angolo a raffica mettono in difficoltà la retroguardia, che però tiene, seppure a fatica. la gara si sblocca però a sorpresa: da una progressione complicata del Morto, ecco un tocco ingenuo di Geppo: autogol. ma la partita non cambia, e il rel verza si molla in avanti. seguono eventi disordinati, che si perdono in una nube di rimpalli e grida di furia e disgusto. ma il risultato è spietato: dopo un'ora Real VErza 7, DPO 3. La festa sembra rovinata, Vespozzo sorride e pensa di andarsene fuori dalle palle da eroe, ma c'è qualcosa di cui non si accorge: né lui, né i suoi compagni, né i tifosi e nemmeno i cani randagi che dormono dietro la porta di Iampaglia. nessuno se ne accorge, ma c'è qualcosa: c'è il fuoco sacro che all'improvviso si accende, ci sono gli occhi della tigre. Il DPO, come entità singola, singolare, a sinergica, un insieme omogeneo e con una volontà sola, si risveglia, ed è una mattanza. Tutti fanno tutto alla perfezione, e sul povero portiere SUper SLot piove una raffica di proiettili, da tutte le posizioni, in continuazione. Iampaglia rimane in porta infortunato, con una gamba quasi del tutto staccata dal corpo, ma non importa. SParacino paralizzato dal mal di schiena corre il poco che può e decide di non muovere un passo in difesa, ma non importa. Il real in contropiede segna ancora due volte, ma non importa.
Il DPO Metallurg dimostra a tutti cosa vuol dire brama di vittoria. almeno trenta tiri in venti minuti, segnano praticamente tutti, tirano tutti, ringhiano tutti. risultato finale, con gli avversari che invocano la fine e SParacino che calcia un rigore a duemila all'ora sulla traversa:
DPO 11 REal VERZA 9. e vaffanculo al paradiso.
Le Pagelle
Iampaglia 7. in difesa dimostra a VEspozzo cosa vuol dire la tecnica. sempre in anticipo, sempre cattivo, sempre al limite dell'infortunio - che puntualmente arriva - e per saltarlo devono andarci in tre a suon di triangoli larghi. ormai un punto fermo e candidato al ruolo di vice Milella in panchina, almeno fino al ritorno del capitano storico.
Gemello 7. Appena tornato dal marocco parte che vuole spaccare il mondo. corre in modo non proprio ordinato per tutto il campo. la voglia però c'è, il tocco buono e le sgroppate sono sempre quelle. veste i panni della tigre anche lui per la grande rimonta, segna due gol fondamentali e finisce addormentato sul tavolo da pranzo subito dopo il match. è tornato lawrence d'arabia.
Nucera 6,5. Invoca su di sé l'insufficienza per una serie di errori nello spazio di un quarto d'ora che spianano la strada alla fuga iniziale degli avversari, ma si riprende ampiamente e perciò non deve essere troppo severo con sé stesso. quando Iampaglia va in porta e non riesce a muovere un muscolo lui diventa roccia in difesa e spazza via palloni e avversari come fossero foglie secche in autunno.
Davide 7. si divide tra centrocampo e difesa, motorino instancabile e mentronomo infallibile. segna, lotta, disquisisce di percentuali e complotti. anche la sua faccia, solitamente l'unica da bravo ragazzo in squadra, viene trasfigurata dal desiderio di vittoria e di sangue.
Dottor Morte 7,5. l'uomo stanco e depresso di qualche tempo fa è solo un lontano ricordo. al suo posto è sceso in campo un killer silenzioso e spietato. tira da tutte le posizioni, scatta e suggerisce. non una parola, non una lamentela. non sbaglia niente e si allontana dal campo ghignando. è tornato, cristo se è tornato.
Sparacino 6. forse l'unica nota parzialmente stonata. Certo, miglior realizzatore e autore di due o tre assist da favola (uno di tacco a giro per Davide che dopo aver segnato sussurra "lo sai solo tu come mi hai visto"). ma la condizione fisica comincia ad essere scandalosa. il mal di schiena lo giustifica solo in parte. corre poco e male, a volte arrotolandosi in dribling eccessivi, altre volte rincorrendo tiri al volo che non stanno né in cielo né in terra (e di conseguenza compiendo lisci clamorosi). quando la squadra si accende di furore lo fa anche lui, guida la rimonta ma più con le parole e con gli spunti che con la corsa. se le gambe non cominciano a girare, tenerlo in campo durante il torneo sarà un problema.
LaMontanara 9. sì, esatto, 9. una cosa impressionante. mai visto uno correre così tanto. sembrava in campo ce ne fossero dieci. in attacco, a centro campo, in difesa, nella stessa azione, contemporaneamente. dribling, tiro, passaggio. non sbaglia niente, non si ferma e nessuno arriva neanche a pensare di fermarlo. si abbatte come un uragano sui poveri difensori avversari. è lui a scatenare la rimonta con la frase "mi sento le azioni personali, andiamo tutti" che non vuol dire molto, ma è successo. finisce esausto, e non lo era mai stato. oggi ha dimostrato che il suo limite fisico è un oceano e mezzo oltre quello degli altri. immenso.

Pagelle di Real Verza - DPO Metallurg di Luca Farinelli

Ibrhaim Icchebevì 6 La lunga lotta per riprendere confidenza con un ruolo abbandonato da anni sta dando i suoi frutti. A volte para, a volte sfarfalla, a volte bestemmia da terra, a volte si infrena coi compagni di difesa che cercano di rinviare rischiando pericolosi calci in testa. Quando gli dicono che la Peroni è finita, incredulo, ripiega sull’Heineken da 33 cl. Disattento, attento, pronto, impreparato, in breve: discontinuo.

Raul Pessotto 6 Svolge con diligenza il suo ruolo di centrale difensivo pur senza la sua maglia rossa. Chiama tutti, incarica tutti dei più bizzarri compiti: “copri a destra”; “resta su”, “ripara la recinzione”; “un cappuccio e una pasta alla crema”; “grattami la schiena, non lì, più a destra”. Poi a tavola non mangia formaggi. Autoritario, preciso, chiacchierone, in breve: poliziotto municipale.

Jerome Justine Promisque (J.J.P) 7 Si stacca poco dal reparto, ama colpire pali e traverse, ama lamentarsi quando la squadra Operaia si rifà sotto col recuperando gol, ama incazzarsi quando la squadra Operaia recupera vince. “Ma come se fa, ma come se fa”, ama ripetere. Chiama Vespa Vespotsu e lui non lo intende. Coriaceo, lamentevole, rassegnato, in breve: disilluso.

Kaloji Ninay do Barcelona 6 La cosa che gli riesce meglio è lamentarsi coi compagni che lo insultano cercando di rincorrere l’avversario di turno, perdendo fiato e salute. Se la prende un po’ con chiunque gli dice qualcosa, reclama falli laterali, odia tutti e segna un gol di pregevole fattura. In motorino si lamenta del freddo e delle mezze stagioni che non esistono più Corridore, perdi fiato, petulante, in breve: incontentabile.

Super Vichy Milluzzy 7 Il voto sarebbe stato più alto se avesse continuato con l’inventiva e il ritmo della prima mezz’ora, tutte le palle passavano da lui. Poi non si sa che gli succede, forse l’età, forse una congiunzione astrale sfavorevole, forse il Golden Virginia, si perde. Vaga in campo alla ricerca di palloni giocabili, urlando di tornare quando tutti sono in difesa, chiaro segno di alterazione mentale. Non smette mai di picchiarsi e farsi picchiare da De Pazzi, notoriamente sunnita, mentre lui è sciita. Metronomo, impiegato al Catasto, fantasista, brucante, in breve: geometra assenteista.

José Cardoso Nocciolo 6 Finalmente la corsa è tornata, scorrazza e avanti e indietro per la fascia destra. Si fa fottere più volte dall’accoppiata Vito-Abdul, segna tre gol, perde la cognizione di se stesso a mezz’ora dalla fine, facendo tagli inutili in area di rigore e dichiarando che da piccolo voleva fare l’astronauta. Mangia bruschetta, fiori di zucca, carbonara, amatriciana e la notte ha mal di pancia e molta sete. Maratoneta, volenteroso, incompreso, in breve: cavallo scosso

Igli Vespotsu 7,5 La partita era stata organizzata in suo onore e, nonostante le due ore di tennis, l’ha onorata. Segna da tutte le posizioni e sbagli i gol più facili, dopo i quali si accascia a terra e piange, da vero sbarazzino dell’area di rigore. All’ultimo non gli arrivano palloni e va a cercarli indietro senza trovarli. Cerca cannonate nel recupero, incurante del fatto che il portiere avversario risulta semiparalizzato. A tavola racconta aneddoti tennistici e barzellette sporche. Cecchino, spietato, dinoccolato, in breve: terminator

Luca Farinelli

Incredibile dal Qatar!

La rete qatariota Al Jazeera ha diffuso nel tardo pomeriggio la notizia che l'associazione terroristica internazionale Al Qaeda, di cui ormai il fuoriclasse De Pazzi non è più ostaggio innocente ma combattente fedele e militante (vedi foto), potrà disputare la partita odierna nelle file del Real Verza.
Secondo alcune indiscrezioni il celebre fuoriclasse neroverde avrebbe accettato di sposare la causa qaedista in cambio della possibilità di disputare le partite più importanti per la sua squadra, segno dell'enorme attaccamento e dell'indefesso senso del dovere cui ormai lo stoico e coraggiosissimo De Pazzi ci ha abituati nel corso della sua lunga carriere.
Si teme per gli effetti collaterali del fuso, ma pare che il mister del Real Verza sia intenzionato a schierare fin da oggi il prode centrale difensivo per restituire smalto e carisma anche all'altra diga neroverde, Nuceddha.
Secondo il portavoce del movimento terrorista, il mullah Milluzz, Al Qaeda ha accettato questo importante compromesso, rinunciando all'ingente somma di denaro chiesta in un primo momento per la liberazione della stella, mossa dalla passione per il giuoco del pallone degli stessi estremisti e per alleggerire le pene dei suoi carcerieri, ormai sull'orlo di una crisi di nervi per aver trascorso quindici giorni a stretto contatto con l'astro calcistico, dalla parlantina logorroica e fastidiosa.
Unica condizione, De Pazzi dovrà indossare una maglietta che inneggi alla causa qaedista - un gran ritorno d'immagine questo per i mujaedini - anche se ancora non è noto di che cosa si tratti. Vedremo presto se De Pazzi terrà fede alla parola data.
Un compromesso questo che, se andrà in porto, pone fine alle angosciose settimane durante le quali non si è più avuta alcuna notizia del campione. Compagni di squadra e dirigenti si sono limitati a mandare a cacare i giornalisti che chiedevano conto della loro gioia per il seppur parziale rientro del loro amato compagno.

Pagelle Real Verza-Squadra Operaia del 2 ottobre 2007

Nonostante le vicissitudini che stanno colpendo il RealVerza in questo ultimo periodo, il rapimento dell'unico fuoriclasse degno della squadra del quale ancora non si hanno notizie precise e altri episodi poco chiari che hanno visto coinvolti numerosi atleti della formazione verdesbarrata vittime di incidenti e lune, continuano le battaglie epiche e sanguinose tra le due squadre più in forma del momento.
Anche questa volta il teatro della lotta senza esclusione di colpi è stato lo ScialuppaDiCarbonaraDome di Ostiense, che ha visto protagonisti con una discreta cornice di pubblico nuovi e affezionatissimi atleti.
Lo scontro è finito con un netto 7 a 5 in favore della compagine del discusso fantasista toscoumbro Ashley Milluzzi. Ma andiamo nel dettaglio delle pagelle della squadra uscita vincitrice del confronto.


Icchébevi 7: Buona partita del neofita portiere. Entra in campo terrorizzando i compagni al grido di: -Io so proprio na sega ma almeno in porta 14 anni fa ci giocavo.- Nonostante qualche incertezza iniziale, quando si riscalda si fa notare con interventi, di piede e di mano, stupefacenti che contribuiscono a frenare i furori della squadra operaia.

Raul Pessotto 6: Appare subito un buon difensore, fermando le incursioni di Vito e Checche con fantasia e posizione. Si dimostra fantasioso anche quando chiede ripetutamente informazioni sulle generalità dei suoi compagni di squadra, chiamandoli poi con nomi scovati chissà dove nella memoria. Mantiene la concentrazione fin quando non scopre che la sua squadra del cuore è stata battuta da una compagine di chierichetti durante un turno infrasettimanale del campionato salesiano. A quel punto accecato dall'amarezza perde la testa e regala un paio di gol agli avversari, per fortuna, senza grosse conseguenze.

Thomas Nuceddha 5,5: Inizialmente svolge il suo compitino diligentemente come un multiripetente di terza elementare. Conosce bene il programma e si limita a ripercorrere le parite precedenti, fra battute con gli avversari, con i quali gioca spesso in turnee internazionali, e incitamenti alla squadra. A metà partita comincia il suo show, forse stanco delle continue litanie guelfe di alcuni suoi compagni di squadra: si disinteressa della partita e manda tutti a quel paese indifferentemente, palesemente scosso per l'assenza del suo abituale compagno di linea.

Ashley Milluzzi 6: Analizzando superficialmente la partita potrebbe sembrare il vero match winner del RealVerza, dispensa assist sciabolando morbidamente palloni a destra e a manca e segna anche un gol di pregevole fattura apparentemente voluto. Quando c'è da coprire però cominciano i dolori, i suoi contrasti sembrano una colata di sciorta su colline di panna montata, dei suoi interventi di testa sono piene le pagine dei libri di Liala e quando apre bocca con fare carismatico viene ricoperto di insulti anche dai figli dei gestori di un ristorante della zona.

Nicola d'u Barru 7: La vera sorpresa della serata. Infarcisce la sua partita di passaggini e tocchettini indisponenti in vero stile capitolino, prova a tirare da tutte le posizioni e regala (pochissimi) assist invitanti ai compagni di attacco. Alla lunga però il suo stile innervosisce la squadra, c'è chi si lamenta per le sue azioni solitarie e chi lo nomina ufficialmente "Signore delle Seghe" per chiari motivi. Finisce presto il fiato ma non la voglia di stupire compagni e avversari schiumanti di rabbia e con armi in mano.

Jerome Jacklin Petkovic (J.J.P.) 6.5: Si ritrova quasi subito in una posizione a lui poco congeniale, si sa la riga laterale non aiuta gente del suo estro creativo a dare il meglio di sé. Si impegna, scalcia come un mulo con la palla ai piedi e da pure una mano in difesa. Si propone spesso alla ricerca di varchi in avanti ma è poco servito dai compagni ai quali spedisce accidenti personalmente o per conto terzi. Quando i passaggi arrivano, però, firma marcature importanti.

Igli Vespotsu 6: E' fuori condizione e lo si nota dal come redarguisce compagni e avversari con foga irritante come foglie di ortica nel caffellatte delle 4 di mattina prima di una giornata nei campi. Cambia spesso ruolo disorientando perfino tale Spartaco, tassinaro di Torre Spaccata che si trovava a passare di là per una questione di diamanti grezzi da trattare con alcuni ex-Sovietici (la parola d'ordine pare fosse "FRATINI FRATINI AHAHAH"), che ha creduto di trovarsi sulle bianche spiagge di Valona, città Natale del Nostro Campione. Ciò nonostante, porta avanti la carretta con abnegazione e con il suo procedere dinoccolato rivelandosi prezioso come nessuno nel mettere in atto la tattica dell'"Arringa a petra e ammuccia a manu".

URGENTE

La Figc ha deciso che il recupero della partita Real Verza-Squadra Operaia in programma lunedì 1 ottobre 2007 e rimandata in segno di lutto per la scomparsa di Gemello De Pazzi deve essere recuperata stasera. Convocazione per le 10 e 30 al solito campo di Ostiense.
Ecco la lista (provvisoria) dei convocati:

- Nuceddha
- Cardoso Nocciolo
- J.PP
- Jampaglia
- Milluzzi

Urge conferma e.... TROVATENE ALTRI DUE!!!!!!1

De Pazzi è vivo! Ma dove?

La vicenda De Pazzi si complica. Quello che sembrava essere un sequestro lampo che si sarebbe risolto con il pagamento di un ricco riscatto, si è trasformato in una storia di ampio respiro internazionale. Le inedite immagini provenienti da Bogotà lasciano poco spazio all'immaginazione. Resta da capire dove si trovi adesso il campione neroverde, punto sul quale gli inquirenti sembrano ancora brancolare nel buio, anche se si vocifera di un paese del Maghreb.

Convocazione

La società Real Verza comunica ai propri giocatori il calendario della prossima settimana.

LUNEDI' 1 OTTOBRE - ORE 22.30

Campo: Ostiense

Scontro salvezza contro gli agguerriti avversari della Squadra Operaia.

La società prega tutti i suoi tesserati a lasciare conferma della propria presenza qui.

Per ora nella lista dei convocati risultano:

- Milluzzi

- De Pazzi (un sosia)

- Gemelluccio Il Santo Nuceddha

- J.PP Geppo

- José Cardoso Nocciolo

- Iampaglia (portiere)


L'addetto stampa della società si premurerà di aggiornare la lista delle convocazioni.



Note legali: la società Real Verza S.r.l., P.I. 985340954, con sede legale a Honolulu, si riserva di annullare la partita fino a 90 minuti prima dal calcio d'inizio in caso di mancato raggiungimento del numero sufficiente di giocatori (7). Eventualità che, tra l'altro, la società Real Verza S.r.l., P.I. 985340954, con sede legale a Honolulu, assicura di far pagare con la morte per lapidazione agli assenteisti.

27 settembre - Bogotà

Clamoroso dalla Francia

È ancora solamente un'indiscrezione, ma pare che France Football stia pensando di inserire nella lista dei 50 candidati al Pallone d'oro - che sarà ufficialmente pubblicata la prossima settimana - due dei prodotti più chiacchierati dei vivai del Real Verza e della Squadra Operaia, rispettivamente Josuè Cardoso Nocciolo e Dr Morte. Nel corso di un incontro fortuito nei bagni di un cantiere della Salerno-Reggia Calabria, il presidente della Uefa Michel Platini avrebbe confidato l'indiscrezione ad un cronista della rivista francese, che l'ha prontamente pubblicata.
LE PRIME REAZIONI: Le due, discutissime, candidature hanno prontamente suscitato reazioni nel mondo del calcio, ascrivibili in un arco di sentimenti fra il vommito e lo sdegno: “Sono anni che mi trombo le meglio fihe e nessuno mi si incula. Possibile che adesso arriva un biondino con la testa bucata che per una presunta orgia in villa si meriterebbe il pallone d'oro???" ha dichiarato un furioso Bobone Vieri. Non meno sdegnato, Ringhio Gattuso: “A me il pallone d'oro non è mai interessato. Ma se dovesse andare a uno che cerca di imitare il mio gioco ma invece di schiantarsi sugli avversari si va a infrangere su pali e recinzioni dei campi da gioco, beh allora mi incazzerei!!". Le due società per adesso non commentano, aspettando l'ufficialità della notizia. Ma le voci non si placano.


Nella foto, uno scontro di gioco fra Dr Morte e un avversario

STINCHI DI SANTO

Avranno di che godere sabotatori e gufi, avranno di che gioire i procuratori del mercato che si sa - la vicenda Gea insegna - non si fanno alcuno scrupolo nel manovrare nell'ombra persone e contratti, avranno di che ridire i tifosi a leggere questa ennesima notizia sulla loro amata Real Verza. Ma tant'è. Il mestiere ci impone di fare anche questo, di riportare anche quello che non avresti mai voluto raccontare.
I FATTI: Era ormai notte inoltrata quando, ieri sera, si è verificato quello che potrebbe diventare la classica goccia che fa traboccare il vaso. Dopo aver passato buona parte della serata a parlare delle voci di mercato che danno ormai quasi per certo il passaggio di Nucera alla Squadra Operaia, tre membri dei Verdi hanno deciso di continuare fuori la serata romana. Rassicurati dallo stesso Nucera sulla sua fedeltà ai colori agresti ("Non sanno nemmeno il mio cognome, quei bastardi": queste le parole con cui il roccioso stopper ha posto fine alla discussione) Gemello, Milluzzi e lo stesso Nucera hanno messo da parte rancori e sospetti per dirigersi verso un noto locale nel quartiere di Garbatella. Passeggiate amene lungo le mura piene di loro ritratti e di scritte in ricordo dei loro trionfi, i tre, accompagnati da tre simpatiche ragazze in vena di follie, hanno raggiunto il locale in questione. Fra bevute in compagnia (a cui, ovviamente, non ha preso parte il ligio Nucera, ancora alle prese con l'infermeria), spettacoli forestali e chiacchiere, la serata è trascorsa via in serenità. Tornati i campioni sotto la villa di Gemello, già pregustando la notte di sesso sfrenato che li aspettava, consapevoli che nulla avrebbe potuto turbare i loro animi, nemmeno la prevedibile bufera mediatica se la serata fosse stata raccontata agli onnipresenti paparazzi (si mormora infatti che una delle tre ragazze in questione non fosse proprio una ragazza e che Nucera avrebbe insistito per fregarsene, Ndr) lsi è consumato il fattaccio.
IL FATTACCIO: Colpito al viso da un buffetto innocente e ironico di Gemelluccio, Gemello, evidentemente ormai preda senza più difese di alcool e ormoni, ha reagito in maniera a dir poco spropositata, sferrando calci e cazzotti al suo compagno di reparto, nonché amico, nonché commensale, nonché gemello. Fra lo stupore generale, la scena è finita a tarallucci e vino, ma il disappunto di Gemelluccio era evidente a tutti. L'episodio potrebbe avere conseguenze in vista del prossimo impegno del Real Verza, visto che si sospetta che lo stinco del granitico libero spazza-area-di-rigore possa essere andato a puttane. Quello che è certo è che lo spogliatoio verde è ormai alle cozze, in attesa di provvedimenti della società nei confronti di Gemello. Tempi duri.

Nucera non si tocca

Nonostante un'immagine rubata nel prepartita lo ritragga a far combriccola con gli avversari, nonostante si sia sacrificato per un sofferto prestito, nonostante il suo valore di mercato stia salendo vertigionosamente grazie a una serie di prestazioni una migliore dell'altra, nonostante sia pelato e gli piaccia il cazzo, Stefano "Gemelluccio" Nucera è stato dichiarato incedibile dalla società.
"Piuttosto sua madre!", il commento del presidente, incalzato dai cronisti sulla cessione del fuoriclasse catanzarese. "La società ha fatto troppi sacrifici per accaparrarselo e non ha certo intenzione di cederlo adesso. E poi ha un contratto e dovrà onorarlo, sennò dopo la birra gli leviamo pure le sigarette".

Ciò nonostante alcuni reporter hanno registrato, ieri notte, la presenza di tre loschi individui davanti alla villa di Nucera. Sembravano emissari di Squadra Operaia, ma le ombre della notte hanno impedito di confermare questa diceria...

I GUAI NON FINISCONO MAI!!!!!! (accidenta ai fagioli all'uccelletta!!!)

Erano circa le 24,30 quando la vettura di tre calciatori del Real Verza (quella in alto nella foto) si è scontrata contro quella di un tifoso degli Zanardi's (in basso nella foto).
Non ancora finita la Bufera delle seratine a luci rosse, e dopo la (millesima) sconfitta casalinga con gli Zanardi's, ecco che in casa Real Verza arriva l'ennesima brutta e sconvolgente notizia.
Ieri notte infatti, subito dopo la sconquassante debacle contro il Team eugubino degli Zanardi's, l'autovettura di Geppo si è disastrosamente scontrata contro quella di un facinoroso tifoso kamikazee dell'opposta fazione. Nella macchina, oltre all'autista, si trovavano i compagni verzani J.C. Nocciolo (sempre lui) e il fido Kalonji. Tutti incredibilmente rimasti illesi nello scontro.
Indescrizioni dicono che i tre (molto)FUORI (poco)CLASSE stavano correndo a tutta manetta verso casa per mangiarsi avidamente un piatto di fagioli con la salsiccia di cui, pare, Kalonji vada ghiottissimo.
Donne, Motori e Fagioli stanno ineluttabilmente mandando alla deriva quella che prima(!?!?!) era considerata una valorosa Società. A delinquere, ma pur sempre una Società.

Ennesima sconfitta

Si allunga la serie negativa del Real Verza. Dopo la battuta d'arresto di giovedì scorso, oggi i verdi non sono andati oltre un 5-7 a loro sfavore, dopo una partita molto combattuta e ricca d'emozioni.
Real Verza subito in svantaggio nelle prime battute del gioco, riesce ad alzare la testa grazie a una magistrale punizione di Geppo che ipnotizza il portiere avversario. Grazie al bomber Edo i verdi si portano in vantaggio e riescono a difendere con le unghie e con i denti un sofferto 3-2. Nel finale, dopo numerosi capovolgimenti di fronte, con gli schemi ormai saltati, il Real Verza ha sofferto la maggiore lucidità, soprattutto nelle ripartenze, degli avversari e alla fine ha dovuto cedere per due reti di scarto. 5-7 il risultato finale, in una partita spigolosa ma tutto sommato divertente.

Emiliano: 6,5. uomo d'ordine, si siede in cabina di regia e gioca d'esperienza, finché reggono fiato e gambe. Geometra!
Gemello: 6. Parte malissimo, soffre Vespuozzo. Poi prende le misure e difende, ultimo baluardo, il vantaggio verzano. Cala con la squadra nel finale e si eclissa sulla fascia. Un gol fortunoso e un gran ceffone a Gemelluccio le note di merito della sua gara. Gnorante!
Noch: 6,5. Sembra quasi aver ritrovato la corsa dei bei tempi, ma il fiato lo tradisce ancora. Lotta come un leone e dimostra a tutti di aver già superato le remore del post-infortunio. Gagliardo!
Kalonji: 6. Meno corsa e più ordine nella gara odierna. Copre quasi sempre, ma riesce a inventarsi anche qualche azione pericolosa scorrazzando rasta al vento sulla sinistra. Falegname!
Milluzzi: 6,5. Ottimi spunti in avanti, svaria a supporto di Edoardo e crea diverse azioni pericolose, favorendo le finalizzazioni dei compagni. Pecca soltanto in fase di realizzazione, ma lotta su ogni pallone. Sbavature in fase difensiva. Daje!
Geppo: 7. Solita grande partita di sostanza, grinta e ordine. Si dedica più del solito alla fase offensiva, abbandonando a tratti il reparto arretrato, ma è il vero cuore e polmone della squadra. Corona la prestazione con un capolavoro balistico su calcio piazzato. Idolo!
Edo: 7. Un, due e tre. Hattrick! Oltre alla tripletta, fondamentale per tenere a galla i verdi fino alla fine, presta la sua corsa ai compagni. Forse sprecato lassù, potrebbe divorare la fascia. Pendolino!

Partita Odierna

La società Real Verza, attraverso il suo sito ufficiale, ha diramato il seguente comunicato stampa con le convocazioni per il delicato incontro di Coppa Minchione, che avrà luogo alle 22.30 al Campo Ostiense. Dov'è? Cercatevelo da soli.

"La società Real Verza, nei panni del suo ds, comunica la lista dei convocati per il match di oggi:

Dario
Gemello
Gemelluccio
Geppo
Milluzzi
Nino
Edo
Noch

Gli altri in tribuna per scelta tecnica".

Vincere...... e vinceremo!!!!

E Gemello suona la carica e dice: Oggi voglio Giocà!!!! (E voglio anche vince!!!!!! Pocca Madò!!!!)

Ma la sconfitta alla Pleistescion della sua Fiorentina per 3 a 0 contro la Juve del Geppo brucia ancora!!!!!!

Notte Brava per J.C. Nocciolo

Rivelazioni piccanti - Josuè Cardoso Nocciolo ha festeggiato la sconfitta del Real Verza con un'orgia a casa, un Beverone gigante e una serata al Branca in compagnia di cinque prostitute di alto bordo. Una delle call girl chiamata la "Gemella Pecora" (con lui nella foto scattata all'entrata del noto locale romano), ha raccontato per filo e per segno al tabloid domenicale 'News of the World' la notte brava nella villa da 4,5 milioni di euro (circa!?!?!?) dove vive il fuoriclasse. All'orgia avrebbero preso parte altri due famosi calciatori appena ingaggiati dallo squadrone verzano: si parla di Carligno Gemello e di Geppo de'Geppi (ma le voci sono da confermare).

Con lui anche gratis - La bionda "Gemella Pecora" dice che lei e le altre ragazze sono state portate da Poggio Ciliegio a Roma su richiesta di "un cliente di spicco" ma non si aspettavano assolutamente di trovarsi al cospetto dell'aitante aretino in una villa da mille e una notte e sono rimaste a bocca aperta, quasi in stato di choc: "Ho riconosciuto Nocciolo subito avendolo visto alla Coppa del Mondo di Bigliardino. E' il mio idolo. Mi ha sempre affascinato e ho pensato che potevo farlo gratis". "Nocciolo ha un corpo splendido".

Souvenir piccanti - "Tutte volevano ballare con lui", afferma l'accompagnatrice che lavora per 170 Euri all'ora e al pari delle altre quattro ragazze sarebbe stata a casa del calciatore per un totale di quattro ore, sbevazzando a piu' non posso, danzando, facendo l'amore di gruppo in camera e in piscina (?!?!?!). "A casa di Nocciolo ho lasciato come souvenir il mio reggiseno e le mie mutandine. A quest'ora li ha probabilmente già trovati", ha ridacchiato la bionda al termine dell'intervista con il 'News of the World' che pubblica foto di lei e delle altre 'escort'.

A questo punto una domanda è lecita: sarà questo il motivo per il quale Nocciolo gioca così male???? A voi lardua sentenza.

Real Verza - Zanardis (21 settembre)

Gemello: 4. Impresentabile tra i pali.

Gemelluccio: 6. Solita partita maschia, tutta grinta, tenimenti a discorso e falli violenti.

Maurizio: 7. Dirige con autorevolezza il reparto difensivo.

Noch: 6,5. Rientro dal lungo infortunio bagnato dal gol. Manca del ritmo partita e in calzoncini pare Varenne.

Kalonji: 6,5. Corre come un matto e incita la squadra ma in fase di realizzazione fa davvero cacare.

Geppo: 7. Cuore e polmone del centrocampo, si inventa il gol del pari con una prodezza balistica dalla distanza.

Edo: 6,5. Tanta corsa, ma non è abbastanza concreto sotto porta.

prova

La rosa

Barman
#1 Portiere

Paolo Ita
#2 Libero

Kalonji
#3 Terzino sinistro

José Cardoso Nocciolo# 7 Terzino di fascia destra

Duca del Nord
#4 Fluidificante

Cicero
#6 Stopper

J.P.O.
#8 Mediano

Milluz (c)
#10 Regista

Boris
#11 Fantasista

Vespozzo
#9 Punta