LE PAGELLE DI IANNIS PALIA

Qualcosa ha spaventato un Metallurg irriconiscibile. I VerdeOro macinano un buon gioco nel primo tempo e se la spassano un pochino il secondo. Potrebbero anche infierire ma quando sei sul 7 a 0 ci vuole anche un filo di stile, per dio....
Il risultato è tondo, i voti in pagella uguali per tutti, perché siamo una squadra, cazzo, e non giochiamo ai giardinetti

BARMAN
Un polso dolorante, il solito gran colpo di reni, per divertirsi deve finire a battere punizioni e urlare all'allenatore avversario di entrare lui in campo invece di scassare a minchiazza. Bisognerà trovare degli stimoli per questo ragazzo... Disoccupato
7

VINCENZO
Stantuffa su e giù, ruba palle, ne dà e ne prende. Convincente. Affidabile. Il Ct lo porterà ai mondiali. Ticketless.
7

PAOLO
Un fisico bestiale. Esce palla al piede. Recupera, incrocia. Per fermarlo bisgnerà drogargli l'Energy Drink. Questa squadra può salire soprattutto grazie a lui, Mr. Ferdinand.
7

NOCCIOLO
Non passano gli anni per il sempreverde Nox e con la maturità aumenta la tranquillità, il mestiere. Peccato non abbia riparato il buco sotto la scarpetta destra che gli fa sbagliare 3 stop in fascia. Ciabattino.
7

LORENZO,
Un primo tempo sontuoso, incrocia, recupera, sugerisce e segna 2 gol, uno di pura rapina. Poi il biondino del centrocampo lentamente si spegne. Pur di restare in campo non dice al coach di quel leggero dolorino al retrocoscia. Riposo.
7

ZAMBRA
Solido come un Bagni e bello come uno Zambrotta, in mezzo indietro in fascia, gioca ovunque. Si mangia un pallonetto da bambino e si inventa un quasi gol da prima divisione. Con mezzo passo in più di corsa, sarebbe il Lampard del verdeoro. Polmoni.
7

MILLUZZI
Quando uno stoppa tira al volo, suggerisce scucchiate, segna incrociando il tiro e recupera pure qualche pallone, di solito esce tra le ovazioni del pubblico. Ma l'incredulità era tale che in molti dagli spalti hanno chiesto: "Ma quello l'era il Millo?". Riesce come al solito a dimenticarsi che la palla si gioca vicino e bassa. Ma stavolta c'è qualcuno che glielo ricorda. Diego (quello a strisce)
7

VESPOZZO
Sbaglia le prime tre palle, stop lunghi e rimbalzini, e poi le mette tutte. Compreso il gol di pallonetto. A metà del primo tempo ogni tiro un gol. Non ci sono alternative al Vuciniç del Lungarno. Quaterna.
7

JAMPA
Incute timore agli avversari (ma chi lo conosce?), urla dalla panchine le solite cazzate, gioca un quarto d'ora e si infortuna. Un rientro pieno di affetto e malinconia. L'unica cosa è che porta un gran culo.
S.V.

by Jampa